Scoop: enfin une photo de Keskidi!

Il va prendre un repos qu'il estime bien mérité, Keskidi! 

Et il espère vous retrouver en pleine forme dans une dizaine de jours!

Et toc!

Keskidi.

La crise expliquée aux nuls!

De tous temps, nos dirigeants, quelle qu'en soit la couleur politique, ont eu besoin de recaser des amis.

Soit ils ne servent plus les desseins du Chef en place, soit ils ont été sacrifiés sur l'autel de la politique, soit... plein d'autres trucs.

Pour ce faire, notre république a "fabriqué" des usines à gaz qui ne servent pratiquement à rien.

J'appellerais cela des "niches politiques" par référence aux "niches fiscales".

En voici quelques unes, tirées d'un article visible sur Capital.fr:

Le très confortable Conseil économique et social:

Ce Conseil ne sert à rien, il faudrait le supprimer», fulmine le député UMP Hervé Mariton. Que les 233 membres de l’assemblée consultative se rassurent : leur institution, rebaptisée en 2008 Conseil économique, social et environnemental (Cese), n’est pas près de disparaître. Non que nos gouvernants se passionnent pour les débats des représentants syndicaux, patronaux ou associatifs qui y somnolent.
Mais parce que le Cese est bien pratique pour distribuer les récompenses : l’Elysée peut y nommer 40 amis tous les cinq ans au titre de «personnalités qualifiées». les PQ, comme on les appelle au Palais d’Iéna, perçoivent une indemnité de 3 800 euros brut par mois.


Conseil supérieur de l’audiovisuel : 10.000 euros net par mois

Contrôle général économique et financier : 8.000 euros net par mois

Conseil d’Etat : 7.500 euros net par mois

Inspection générale des affaires sociales : 6.500 euros net par mois

Inspection générale de l’éducation nationale : 4.500 euros net par mois

Conseil économique et social : 3.800 euros brut par mois.


Ne pensez-vous pas, mes frères contribuables, que l'on pourrait faire le ménage la dedans en même temps que l'on nous annonce des jours sombres?


Comme l'a dit le génial Frédéric Dard, papa de San Antonio:

"Les bases de la comptabilité, c'est simple: y'a le passif et l'actif.
Les bases de l'homosexualité, c'est pareil".

Quel rapport avec la crise?

Ben, c'est à qui qu'on demande d'éponger le passif? et c'est qui qui se l'fait mettre?

S'cusez-moi d'avoir été un peu long!

Et toc!

Keskidi.

Tout neuf !

Cher Dominique,

Je te présente mes plus plates excuses.


Dans mes précédents com. traitant de tes récentes aventures américaines, il a pu sembler à d'aucuns que je te croyais coupable des accusations immondes portées contre toi.

C'est vrai que j'ai eu un p'tit doute, car aveuglé par ces ignobles médias qui colportent des ragots à tout va, je n'ai pas écouté suffisament tes amis et tes avocats.

Maintenant que le Juge a dit que t'avais rien fait, je fais amende honorable.

Comment ai-je pu être aussi naïf!

Ben oui! c'est pas parce que t'aurais eu des aventures à droite ou à gauche, ou à cause d'une blouse tachée, d'un rapport médical forcemment inexact, ou encore d'une plainte concernant des soit disant faits vieux comme mes robes, qu'il faut croire  tout c'qu'on raconte.

Je bat donc ma coulpe avec vigueur et je me réjouis de te revoir dans notre beau pays ou tes amis se délectent par avance des judicieux conseils que tu leur prodigueras pour conquérir le pouvoir en ces temps de crise majeure.

A moins que, maintenant que ta réputation, elle, a été lavée de toute tache, tu ne t'y colles toi-même personnellement.

Je ne vois pas que le pays tout entier, malgré les sondages défavorables fleurissant ici ou là (encore ces salauds de médias), ne se réjouisse pas, comme moi, de ton retour. 

Reçois, Cher Dominique, en même temps que mes salutations distinguées, l'expression de ma plus haute considération. 

Et toc!

Keskidi.

 

L'abri côtier

Une p'tite semaine de vacances?

J'vous ai déniché une location sympa, jolie et pas cher.

Vous descendez sur la côte par le train  avec votre billet de congés annuels SNCF, vous louez un pédalo pour aller sur l'Eclipse qui vous attend à Antibes.

Vous pouvez emmener la belle-mère: c'est quand même assez grand.



Je pense que vous serez pas déçu:

162,50 m de long, système de défense anti-missile, accès sous-marin, vitres pare balles, piscine transformable en boite de nuit.....

De toutes façon, vous trouverez pas mieux, c'est le plus grand du monde!

Y'a quand même un inconvénient: y'a pas de quai assez grand pour lui, d'ou le pédalo!

Ne soyez pas non plus inquiet pour son proprio quand vous le louerez.

Il en a un autre, beaucoup plus p'tit, il est vrai, puisqu'il ne fait que 115 m de long.

Ah oui, j'oubliai un détail: ça coûte un million d'euros par semaine et faut régler en une seule fois à l'ordre de Roman Abramovitch.



Dans la notice, y mettent pas si le fuel est compris.

Vous demanderez en arrivant!

Et toc!

Keskidi.



Faisons un don.

Comment trouver trouver 5 à 10 milliards d'euros en trois jours?

Y sont pas inquiets, nos argentiers en chef!

Si c'était un problème, ça se saurait, non?

Et devinez ou c'est qui vont trouver?

Vous brûlez!

Voui, voui, c'est là!

Contribuables, mes frères, sortez vous les doigts du cul et mettez les dans vos poches, ou dans vos bas (de laine), mes soeurs!

Y'a encore quelque chose dedans?     

Eh ben, ça va pas durer!

Et toc!

Keskidi.

Paix à son âme.

Mes biens chers frères,

Faites un noeud à votre mouchoir ou à ce que vous voudrez,

Mettez une alarme sur votre téléphone et sur votre PC,

Si vous avez des relations religieuses, faites sonner le tocsin, gueuler le muezzin ou bouder le bouddha,

Faute de quoi votre dernière heure est proche!

Vous risquez tout simplement de  passer de vie à trépas comme feu l'époux de Lyalya Tupikova. 

Faut dire qu'il l'a cherché:

Il est rentré du boulot les mains vides le jour de l"anniversaire de sa moitié, le con!

Ben forcément, elle a pas supporté, et elle l'a zigouillé à coups de couteau.

C'est susceptible, ces p'tites choses là! 

Et toc!

Keskidi.

Barak, t'as du boulot!

 

Alors qu’il était en train de faire une démonstration à New-York, Chayne Hultgren, le recordman d’avalage de sabres a été arrété par la police.

Ce qui lui est reproché? 

Je vous le donne en mille:

avoir brandi un sabre en public et ainsi créer une situation dangereuse dans la rue!

Et il a passé 24 heures en prison!

 

 

Rêve-je ou dors-je?

Dans ce beau pays ou les armes les plus meurtrières sont en vente libre, on emmerde et on embastille un saltimbanque qui s'enfourne dans le gosier des trucs d'un autre âge!

Y f'ront jamais rien comme tout le monde, les cow-boys !

Et toc!

Keskidi.



Accrochez-vous!

Il y avait la grandeur de l'Amérique. Ben maintenant, y'a la grosseur de l'Amérique!

Susanne Eman, une habitante du New Jersey âgée de 32 ans, pèse 330 kilos et ne compte pas s'arrêter là.

"Il y a deux ans, j'ai atteint les 220 kilos et j'ai commencé à attirer les garçons. Depuis je me sens bien dans ma peau. Mon but est d'arriver à atteindre les 360 kilos avant la fin de l'année. Je devrais pouvoir peser 730 kilos quand j'aurai 41, 42 ans".

J'ai pas pour habitude de me moquer des défauts physiques.

Mais là, c'est volontaire et on frise le délire!

Je crains fort qu'elle n'atteigne ni les 730 kgs, ni les 41 ans!

J'veux bien qu'elle attire de plus en plus de garçons, mais j'ai quand même un p'tit doute!

Allez, passons à aut'chose.



Et toc!

Keskidi.

 

Repentir

Le dernier film de Depardieu:

 "Miction impossible"

Suite à ses aventure relatées dans mon précédent post, notre Gégé national, sans doute ému par le retentissement de sa miction publique, fait amende honorable:

"Effectivement, il n'a pas pu se retenir, mais il a fait ça dans un couloir, dans une bouteille, et personne ne l'a vu!

Bon, soit, il a pas bien visé et puis il a un peu mis à côté.

Mais il a proposé de nettoyer lui-même personnellement!"

Dont acte, Boudu!

C'est vrai que, dans les couloirs des avions, personne peut voir: c'est désert!

Et puis moi j'dis qu'un mec qui essaie de remettre dans une bouteille le bonheur que la dive treille lui a procuré  peut pas être complètement mauvais!

Salut l'artiste!

Et toc!

Keskidi.

Il a l'mildiou, Depardiou?

Nouveauté à Air France:

En plus des sacs à vomi, y vont mettre des couches à pipi.

"Ne pouvant aller aux toilettes lors du

décollage de son avion, Gérard 

Depardieu s’est laissé aller devant les 

passagers.

L’appareil s’apprêtait à décoller : les

toilettes étaient donc inaccessibles,

selon la procédure de sécurité.

Face au refus de l’hôtesse de le laisser

enfreindre la règle, l’acteur a

déboutonné sa braguette et a uriné

dans la cabine, devant les passagers.

Soulagé, Gérard Depardieu s’est

ensuite rassis tranquillement. Mais les

passagers n’étaient pas au bout de leur

peine, il a fallu retourner au parking de

l’aéroport pour nettoyer.

Un caprice qui a engendré un retard de

près de deux heures pour les passagers

du vol."

Je pose plusieurs questions:

Le talent et la notoriété autorisent -ils

de tels comportements?

N'aurait-il pas du être débarqué manu

militari de cet aéronef?

L'engin de Gégé est-il terrifiant  à ce

point?

Mais bon, faut être sacrément gonflé, ou

alors  complétement bourré pour oser 

faire un truc comme çà, vous trouvez pas! 

Et toc!

Maikeskidi.

Faut pas dé-rapper!

Le rappeur Jay-Z a dépensé près de

175 000 euros en champagne pour

fêter la sortie de son album avec

Kanye West

Il a également laissé un pourboire de 

35.000 euros au personnel.

"Oh ouais, la crise,même pas peur,

l'en faut plus pour nous les rappeurs!

Ben ouais, d'la tune pour les aboyeurs,

Depuis qu'on est devenu des chanteurs,

C'est dans nos fouilles, y'a pas d'erreur,

Et ouais, du monde, on est  empereurs,

Va falloir vous y faire, tas de pleureurs,

De votre Univers, nous sommes les exterminateurs"

(Copyright maiskeskidi, si y'en a un qui m'pique mon texte, j'y casse la gueule)

Bon, moi j'aime bien le bon rap. Y'en a.

M'enfin, son indécence à çui là, non!

Il a qu'à donner 200.000 euros à la Somalie, et on l'aimera tous.

Et toc!

Keskidi.

  

Bonne retraite, M'sieur le Ministre!

Lu un peu partout dans la presse:

"Luc Ferry, a décidé de faire valoir ses droits à la retraite de l'université Paris-Diderot qui lui a versé un salaire sans qu'il ait jamais donné un cours."

Moi, je dis que c'est beau!

En retraite, c'est à peu près 60 % du salaire qui est habituellement versé.

Alors, si je n'm'abuse, voilà un gars qui faisait rien  pour 4.500 € par mois et qui continuera à faire la même chose en perdant 1.800 € tous les mois.

Chapeau! faut être sacrément philosophe pour faire ça, non?



Et qu'on vienne pas me dire qu'il décidé ça sous la pression et par peur du scandale si jamais il continuait.

Non non non, ça vient de lui!

Après une longue reflexion philosophique, sa décision est prise!

Manifestement, ça fatigue la philosophie, vous trouvez pas?

Il a les traits tirés!

Et toc!

Keskidi. 

Caramba!

Je lui trouve un petit air crispé, au Monsieur!

Ou qu'il est, l'hidalgo en habits de lumière, hein?





Ben oui, ça marche pas toujours comme on voudrait:

Normalement, c'est le toro qui doit être terrassé.

Et là, faudrait virer le scénariste qu'est nul!

Et puis, il va salir son costume du dimanche et sa maman va pas être contente!

Et toc!

Keskidi.



Ils sont là!

Dans le ciel de France, on a pu observer ces temps derniers plusieurs phénomènes inexpliqués.

Aux dernières nouvelles, l'invasion a commencé, sournoise, invisible.

Derrière chaque brin d'herbe, il se peut qu'ils nous épient pour mieux nous comprendre et prendre le pouvoir sur terre.

Vous les reconnaitrez facilement: leurs yeux sont globuleux et tout bleus. 



Les extra-terrestres!!!!

Soyez vigilants quand vous tondrez votre pelouse.

Le même, sans le brin d'herbe!

Et toc!

Maikeskidi.





Casanova!

On dit de Silvio qu'il ne peut pas s'empêcher de se rengorger comme un paon dès qu'il croise une représentante du beau sexe , fut-elle en peinture!

Pas faux!

Mais alors, celui qu'est de chez nous, quel tombeur!

Après Cécilia et Carla, c'est le tour d' Angela.

On dirais bien que Nicolas a une prédilection pour les a-nanas!

Pippa la proxima?

Et toca!

Keskidi.

Peur sur le monde.

Comme a coutume de dire mon oncle Fernand:

Tremblez braves gens, tout va de plus mal en plumeaux!

Ben, en ce moment, c'est pas faux:

Famine dans la corne de l'Afrique,

Tempête sur les bourses,menaces de krach...

Le Moyen Orient s'enflamme: Lybie, Barhein, Yemen, Syrie......

Le Paris St Germain perd au Parc des Princes du Quatar contre les merlus de Lorient......

Et puis, ce matin, dans toute la presse, sur toutes les radios, et, vous allez voir, ce midi dans tous les journeaux télévisés, la nouvelle que le monde entier redoutait, le coup de grâce......

Arrêt de la série cul..te:
DESPERATE HOUSEWIVES. 



Putain de sale journée, non?

Et toc!

Keskidi.

F.M.I.

On n'a pas de pot, nous les français:

A chaque fois que nos plus brillants  concitoyens atteignent  le summum du gratin du top de la finance planétaire,

Et ben paf, une affaire!

Pour nous, FMI ça doit vouloir dire:

Fabuleux Mirage Interdit.

A moins que ça ne soit:

Fonction Médiatique Intérimaire.

Bon, là, y'en a ras la coiffe (in english: basta!)

En attendant la suite, la-bas aux States, on Lagarde!

Et toc!

Keskidi.

C'est scientifique!

L'anthropologue britannique Sir Edwin Burkhart à publié une étude dans le Royal Journal of Social Anthopology selon laquelle les femmes qui portent le moins de vêtements possible vivent plus longtemps!

C'est le résultat de plus de 5000 interviews de femmes entre 70 et et 120 ans.

Arguments du Sir savant:

- Femmes nues = Moins de vêtements, moins de résidus de produits de nettoyage qui passent dans la peau et provoquent des cancers

- Femmes nues = exposition supérieure aux élèments naturels, facteurs de longévité.

- Femmes nues= ouvertures d'esprit, intelligence et indépendance.

- Femmes nues= plus d'hommes avec lesquels elles sont susceptibles de se marier: les gens mariés vivent plus longtemps et en meilleure santé que les autres.

- Femmes nues = rapports sexuels plus fréquents, le sexe étant prouvé comme un facteur de longévité.



Si les arguments scientifiques du Sir ne vous convainquent pas, voyez plutôt:

Philomena Bushfield a 120 ans: elle est nudiste depuis sa plus tendre enfance, n'est jamais malade, court toujours le marathon et dispose de trois petits amis différents.

Liz Sexton était quand à elle stipteaseuse jusqu'à 83 ans, en a aujourd'hui 117 et affirme ne pas avoir eu besoin de soutif jusqu'à ses 95 ans!

(que s'est-il passé ce jour là, mystère!)

Bon, j'sais pas vous, mais moi j'y crois à la science.

Allez Mesdames, un p'tit effort!

Et toc!

Keskidi.

Oups!

Faut pas prendre un avion à truffes: il a
tendance à vouloir fouiller le sol!

Petit souci à l'atterrissage, mais sans conséquences graves!



Sauf que, ben... forcemment, ça va marcher beaucoup moins bien!



Et toc!


Keskidi.