Ice Man

Tout le monde sait ça:

Le Père Noël habite au Pôle Nord et c'est quand même une contrée assez peu hospitalière.

Sauf pour les ours,les pingouins et autres phoques, qui n'ont pas besoin d'infrastructures pour y vivre dans le confort.

Le Père Noël, lui, il a besoin, quand il est dans le besoin!

Voyez plutôt:


D'abord, faut prendre ses précautions.

En cas d'urgence, faut courir, car c'est quand même loin de tout.

En plus, ça glisse, et avec une robe longue, bonnet! non,chapeau!

Et quand il vient nous voir une fois par an, c'est pas dans les cheminées qu'on le trouve tout le temps.

On peut comprendre: là, y'a pas de risques de gel.


Mitre! non, chapeau!

Et toc.

Keskidi.

Petit boulot

C'est pas toujours facile de recaser nos élites quand ils ont perdu leur job.


Lui, il a trouvé un truc sympa.


Bon, il faut une séance de maquillage, sinon on va le reconnaître, au moins dans son village.


Et puis, ça chatouille! 




Avant, y'avait les rennes, le traîneau, la neige, le ciel et les étoiles.


De nos jours, la haute technologie a remplacé tout ça.

Ni vu, ni connu, y fonce.

Bon, c'est un peu saisonnier comme taf, mais, si tu distribues bien tout les cadeaux en une nuit, t'es à peu près sûr d'être repris l'année suivante.


Et avec un physique de jeune premier, c'est plus commode!


Et toc.


Keskidi. 

O.V.N.I.: Objet vibrant non identifié.

Je crois vous avoir déjà parlé de mon goût prononcé pour la lecture assidue des gazettes.

Aujourd'hui, en parcourant sur internet "20 minutes.fr", qui est un média généraliste sympa et très réactif, j'ai trouvé un article de fond qui m'a attiré l'oeil.

Déjà, le titre:

"Le marché du sex toy pour hommes se met en branle."

Le poids des mots!

Y'a quand même des journalistes qui font fort, vous trouvez pas?

Et maintenant, le choc des photos.

Celle ci est intitulée: "un homme teste des sextoys lors de sa visite à la foire érotique Vénus de Berlin le 21 octobre 2010":

Avouez quand même que ça....introduit bien le sujet!

Et alors, lorsque j'ai lu l'intertitre suivant, Esgourdes (vous savez, mon chien policier) et moi on s'est bidonnés comme des baleines!

Voyez plutôt:

"TENDANCE - Les professionnels veulent prendre en main ce juteux marché..."

No comment!

Je vais pas réécrire l'article, mais tenez vous bien: il semblerait qu'il faille rétablir l'équilibre homme femme dans le domaine du sextoy.

Nous voilà prévenus, mes frères, nous avons encore des tas de terres inconnues à explorer, et faudrait pas qu'on tarde.

C'est bientôt Noël, et ça devrait être joli, tous ces petits objets au pied du sapin!

Et puis, Esgourdes, il est content. Pensez, des petites chattes à la maison!

Et toc.

Keskidi.

Je ne crois plus en l'homme!

Le temps  se gâte pour les dindes aux States!


Le dernier jeudi du mois de novembre (nous y sommes), tous les américains de réunissent en famille pour partager le traditionnelle dinde de Thanksgiving et le gâteau au potiron.


Moi, je pense que la dinde sait  lire le calendrier.


Sinon, comment expliquer l'air renfrogné de ce bestiau, par ailleurs très distingué avec son smoking blanc et son éternel cache-nez?







On fait des tas de trucs pour les tigres, les phoques, les éléphants, les ours (ah, les ours), les taureaux dans les arènes, les morpions (si, si,j'en connais qu'en élèvent), et j'en passe, 


Mais alors, pour les dindes américaines, hein, on fait quoi?


Ben, on fait rien. On s'en tape, des dindes! 
(oui, bon, elle est facile, mais j'aime bien).




Et pour les potirons? 


Y s'passe rien pour le potiron et j'suis certain que vous n'y aviez même pas pensé, au potiron!


Pas de pitié pour le potiron. C'est à désespérer de l'humanité.


Et toc.


Keskidi.


(P.S: si voulez sauver les potirons, vous pouvez m'envoyer vos dons, en liquide exclusivement. Je m'occupe du reste. Pour les dindes, vous pouvez aussi.) 

Oyez, frères golfeurs!

Linda Lemay chante " Le Golfeur".


Avant de l'écouter, je me suis permis de rimailler, petitement inspiré par ce petit bijou:


"Il fallait être fou pour tenter de la séduire.


Elle en a du  talent, pour tanner notre cuir,


Elle a sûrement, d'entre nous, connu le pire,
Car, j'en suis sûr, dans chaque golfeur un ange respire.


Dès l'été venu, les verts gazons nous attirent, 
Et même la froidure hivernale nous inspire.


Cette diatribe talentueuse me fait bien rire,
Car, mes chers compagnons, elle nous fait réagir,
Cette chanson qui taquine nos ego martyrs.


Mais, mes chers frères, nos compagnes ont beau dire, 
Rien ne troublera notre départ à venir,
Ni nos bronzages mimiles, ni nos abdos qui  font fuir.


Car s'il en manque un  demain, ben, c'est qu'il vient de mourir.


Cliquez et écoutez jusqu'au bout: talent et plaisir!


http://www.youtube.com/watch?v=qMAnZfGY2Do

Et toc.

Keskidi.

La crise.

J'ai assisté, il y a peu (11 et 12 octobre) à un colloque à l'Institut de France sur le thème:

"Mathématiques et risques financiers: regards croisés d'économistes et de mathématiciens" 

Si, si, c'était passionnant.

Je sais toujours pas pourquoi on est dans la merde, mais  maintenant, je m'en tape!

Et toc.

Keskidi.

 

Tremblez, braves gens!

 «Je suis le bruit et la fureur, le tumulte et le fracas»

Mais qui a bien pu dire ça? 

C'est violent, non? 

Moi, ça me fiche la trouille.

C'est ni Dieu ni Diable, car ça fait quand même un moment qu'on les a pas vu à la télé.

Pourtant, ils auraient été légitimes pour faire une telle  déclaration.

Bien que teuton grand teint, ça peut pas être Benoit XVI: Vu sa clientèle,c'est pas possible. 

Jean-Louis Borloo? OK, il vient de reprendre sa liberté de parole 
(comprenez: il vient d'être viré), mais quand même, ça lui ressemble pas.

Hitler, Staline, Tito, Fidel, Mao, Franco, Musso et leurs orchestres, ils ont pris leur retraite définitive 

(du moins j'espère).

Mais alors, mais qui peut tenir de tels propos?

Ah mais, rêve-je ou dors-je?............. Jean-Luc, mais..........c'est bien toi?

Punaise, quand la gloire monte au cerveau, c'est bien ce que je disais au début, ça fout les jetons!

Et toc.

Keskidi.

Y s'en passe de belles,chez nous!

Mercredi dernier, je vous ai présenté mon chien "Esgourdes".


A force de le prêter à la police(voir précedemment), ils viennent de l'embaucher.


Attention, pas pour faire n'importe quoi: il est dans la secrète!
Faut dire qu'avec son air bonasse et son absence de signes particuliers, c'était couru d'avance.



Depuis, il a pris un petit air supérieur, mais bon, comme on s'entend bien, y me raconte des trucs de boulot ultra-secrets.


Tenez, hier soir en regardant le télé, lui dans son fauteuil en fumant sa pipe et en parcourant le Times d'un air entendu, moi en boule sur le tapis, il m'a rapporté un drôle de truc:


Il y a quelque temps, il y avait une réunion des états majors des principaux partis politiques français pour discuter des réformes à mettre en place pour notre bien-être à tous (rigolez pas).


Y'avait tout le gratin: Martine A, Ségo R, Marie-Georges B, Jean-Luc M, Benoît H, Olivier B, Michelle A.M., Jean Louis B, Jean-François C, François B,Marielle de S,Marine L.P., ... et tout plein d'autres, mais j'ai pas la place (on parle en code dans la secrète!). 

Figurez vous que tout ce beau monde à été pris en otage par des rebelles du Foutrigiskan inférieur ( à droite en partant de l'Everest), qui ont exigé le versement d'une rançon de 100 milliards d'Euros, sans quoi ils aspergeaient tout le monde d'essence pour les passer à la casserole! (faut dire qu'on leur a vendu des sous-marins pas frais, eux qu'on même pas un lac dans leur pays.On peut comprendre leur courroux)

Vu que y'a pas un rond dans les caisses de l'état, on a fait un appel aux Français pour sauver nos élites, mais discrètement, par SMS sur les portables de la population, et c'est pour ça qu'on en a pas entendu parler.

Ben dites-donc, notre  générosité n'est pas une légende et les dons ont afflué!

Le problème, c'est qu'on sait plus ou stocker les 30 millions de litres d'essence et les 500.000 briquets que nos concitoyens ont envoyé à l'Elysée!  

Bon,rassurez-vous, ça c'est arrangé grâce au GIGN, mais si j'osais, je dirais qu'on a eu chaud. 

Et toc.

Keskidi.  

Y'a toujours des solutions!

Le stress est l'un des maux du siècle.

Il sévit partout et c'est pas facile à combattre.

Moi, j'ai trouvé une solution pour vous détendre pendant les moments ou le stress monte en vous, par exemple lorsque vous êtes à l'école, ou au boulot ou encore quand on sent qu'on va s'engueuler avec l'être cher:

Vous passez chez le coiffeur pour une coupe que vous choisissez selon vos affinités, et hop, y peut se passer n'importe quoi, zéro stress!

La preuve:

C'est pratique! vous pouvez faire Einstein, Fidel Castro ou tout autre célébrité ayant un système pileux développé.

Barthez est déconseillé, ça marche pas du tout!

Et toc.  

Keskidi.

  

Il est jamais trop tôt!

Il parait que j'étais précoce.

Faut pas exagérer!

Ma première  érection est venue bien plus tard.

Le temps d'apprendre à lire, probablement.

Et toc.

Keskidi.

Esgourdes

Je vous présente "Esgourdes",mon chien,  qui est un chien de chasse redoutable.


Au départ, je l'avais pris pour traquer le gibier au gite, mais y rentre plus dans les terriers.


Il est sympa, vous trouvez pas?


Alors maintenant, pour qu'il fasse de l'exercice, je le prête à la police qui s'en sert pour espionner les manifestants qui ne le remarquent pas car il est pas haut.


Il entend tout, forcément, mais y dit rien.
Contrairement aux apparences, c'est pas une balance! 


Et toc.


Keskidi

Damned, encore raté!

Comme vous le savez, je suis parti en véquende et je vous avais donné rendez-vous hier lundi.


Bon oui, d'accord, je suis en retard.


Faut dire que c'est pas facile à gérer, un changement de gouvernement annoncé pour lundi et qui a lieu le dimanche d'avant!


J'avais mon portable à l'oreille 24/24, mais, bernique, queue dalle, walou, rien pour moi.


Pourtant, j'avais des assurances (c'est une manie chez moi) d'être nommé à un super ministère de la plus haute importance en ces temps de crise:


"Ministre des sports, de la musique, du temps libre et en plus du véquende et des vacances"


C'est pour ça que je suis en retard: 


Je suis allé sur le terrain afin d'avoir une vision objective des problèmes du moment.


Mais mon téléphone est resté muet. 


Je reste zen, car, j'en ai toujours l'assurance(ben oui), ma nomination est simplement reportée au mini remaniement qui ne manquera pas de se produire quand on s'apercevra de la boulette au plus haut niveau de l'Etat! 


J'ai d'ailleurs ramené un témoignage de mon abnégation et de mon sens du sacrifice, et je vous invite à cliquer sur cette vidéo ou vous pourrez constater l'ampleur de mon engagement et de ma conviction sur ce sujet délicat.
Vous me reconnaîtrez sans mal, et vous m'accorderez que  j'aurai fait un excellent ministre. 


http://www. YouTube.com/watch?v=hCBX_lTKz3k

(pendant 5 jours, pour rien, ben merde alors!)

Et toc.


Keskidi.

OUI-OUI au pays des merveilles

Par 59 voix contre douze abstentions, sur 300 votants potentiels, le parti socialiste sous la conduite de Benoit Hamon (il a l'air pourtant bien content) a adopté un texte sur "l'égalité réelle des chances", texte parait-il déstiné à devenir le socle du programme du P.S. aux prochaines présidentielles.

D'aucuns disent que c'est un catalogue de Noël et que le Père Noël n'aurait pas un rond pour financer sa hotte!

Ca me rappelle furieusement les année 70-80! On rase gratis.

Moi, j'en sais rien: je ne suis pas homme politique et donc je sais pas faire des miracles.

On dit aussi que ces 100 et quelques mesures sont très "de gauche" et que c'est fait pour emmerder DSK, potentiel candidat du PS en 2012, plutôt à droite de la gauche.


Alors là, dire ça, c'est pas être bon camarade, car depuis La Rochelle, ils sont UNIS.
Ben oui, on voit bien! 


Bon, d'accord, en face à droite,ils sont  UNIS pareil et ça se voit bien aussi! 

Mais moi, je trouve ça pratique.

Le jour ou je serai un peu flemmard, je change seulement la photo et les noms, et pouf, j'ai un article en plein dans l'actualité en deux temps trois mouvements.

Comme ça, je peux partir en Véquende plus tôt, ce que je vais faire maintenant. A lundi.

Et toc.

Keskidi.

Toutes les vérités sont bonnes à dire.

Pierre Desproges à dit et écrit des tas de trucs.


Petit florilège plus ou moins philosophique, mais toujours générateur de "accélérage" de neurones:


"Les animaux sont moins intolérants que nous : un cochon affamé mangera du musulman."
Chroniques de la haine ordinaire / Éditions du Seuil  




"J’essaie de ne pas vivre en contradiction avec les idées que je ne défends pas."
Fonds de tiroir / Éditions du Seuil 




"Noël célèbre la naissance de Jésus Christ, fils de Dieu, venu sur terre pour effacer les péchés du monde, mais il avait oublié sa gomme."
 Chroniques de la haine ordinaire :Jours de fête / Éditions du Seuil 


Que la vie serait belle si tout le     monde doutait de tout, si personne n’était sûr de rien. On pourrait supprimer du dictionnaire les trois quarts des mots en « iste », fasciste et communiste, monarchiste et gauchiste, khomeyniste et papiste. 

Fonds de tiroir / Éditions du Seuil 


Et une dernière qui me fait bien rire, parce que bon,... faut se détendre!


"Comment ne pas louer l’admirable pudeur de l’anaconda qui peut se masturber sans bouger les genoux. Non seulement parce qu’il n’a pas de genou, mais parce qu’il lui reste de l’époque où il était quadrupède, deux embryons de papattes enfermés sous la peau à la hauteur des génitoires, ce qui lui permet donc de se chatouiller à l’intérieur à l’abri des gelées matinales."
Fonds de tiroir / Éditions du Seuil

Je confirme: par moins 10°, c'est pas commode, même avec des genoux!


Si vous aimez "Monsieur Desproges", dites le moi, j'en ai plein d'autres.

Et toc

Keskidi.

Allo, Allo, Nico, quelles nouvelles?

Avant, fallait trouver un téléphone pour prendre des nouvelles et s'entendre répondre:

Tout va très bien, Madame la Marquise, tout va très bien...

Pourtant, il faut que l'on vous dise.... suivait une série de catastrophes, mais tout le monde connait la chanson!!

Maintenant, les emmerdements, c'est directement dans l'oreillette, et alors, ça se voit tout de suite, vous trouvez pas?

Et toc.

Keskidi

Change toi, chérie, on sort!

La chirurgie progresse tellement rapidement qu'on pourra bientôt remodeler les seins des femmes en moins d'une heure.

Cette info de mai 2007 disait que c'était la fin de implants:  on allait pouvoir injecter de l'acide hyaluronique qui permettrait de modeler les seins pour leur donner la forme demandée et il était precisé que cette technique serait disponible d'ici deux ans.

Selon le docteur Brian Coughlan, président de la Royal Society of Medicine's (chirurgie plastique) de Londres, c'était la voie du futur

Donc, sauf erreur, ça aurait du faire 2009. 


On est en 2010 et personnellement, dans mon entourage proche et même ailleurs, j'ai pas vu une seule fois qu'une femme ait changé en une heure ses gants de toilettes pour un 90C horizontal,et pas plus des tétons embryonnaires devenir des poires appétissantes.

Je pense qu'une enquête sur le devenir de cette technique est indispensable.

Sur le chemin du retour du bureau, Gaston- Albert téléphone à sa chère et tendre(au début), Hildegarde-Gertrude:

"Chérie, je suis à la maison dans une heure. tu te souviens qu'on va dîner chez les Chmoldu?

Merde, j'ai complètement zappé, mon bon. Que mets-je ce soir? 

Écoutes, c'est un gros client et ce dîner est super important.

Bon, ok, j'ai juste le temps de me faire faire le modèle "gorge profonde" et puis demain, pour la kermesse de Saint François, je changerai pour le modèle platitude et sérénité. "


Ah ben oui, le futur est à notre porte!

Malgré mes recherches approfondies, j'ai pas trouvé d'infos sur une technique similaire concernant les attributs masculins.

Devrions nous en conclure que la recherche britannique est au main des machistes? 

(ça peut pas être possible en France, hein?)

Et toc.

Keskidi